Ein Einbrecher schleicht nachts durch die Wohnung eines wohlhabenden Paares. Er ist sich sicher, dass sie nicht zu Hause sind, lässt aber vorsichtshalber das Licht aus. Langsam tastet er die Wände nach einem Safe ab. Plötzlich ertönt eine Stimme aus dem Hintergrund: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!" Der Einbrecher erstarrt. Stille. Einige Minuten später wieder die Stimme: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!" Nun wird es ihm unheimlich, er zieht die Taschenlampe aus der Jacke und leuchtet durch den Raum. Er sieht einen Käfig mit einem Papagei. "Hast Du das gesagt?" Der Papagei wiederholt: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!" Der Einbrecher lacht: "Na und, Du bist doch nur ein scheiß Papagei!" "Vielleicht bin ich nur ein scheiß Papagei, aber Jesus ist ein scheiß Dobermann!
Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."
Ein Mann ist mit seinem Fiat Panda auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Glücklich bittet der Fiatfahrer den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat Panda, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam
Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"
Ostfriesland schreibt China eine Telegramm: "Wir erklären euch den Krieg, haben 533 Soldaten". Darauf antwortet China "Kriegserklärung angenommen, wir haben 5 645 239 Soldaten". Ostfriesland antwortet wieder "Kriegserklärung zurückgezogen, wir haben nicht genug Betten für die Gefangenen".
Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?" Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich" Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Österreich verkauft." Der Österreicher hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft."
Nun ist es an dem Österreicher, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Eine Frau geht in ein Zoogeschäft und will sich einen Papagei kaufen. Das Tier soll ein Geburtstagsgeschenk für einen Geschäftspartener sein und soll möglichst eine Fremdsprache beherrschen. Der Verkäufer führt die Frau zu einem Papagei, der auf einer Stange sitzt und sagt: "Dieses Exemplar kann sogar 2 Fremdsprachen, nämlich englisch und französisch." Die Frau ist begeistert und fragt: "Und wie bekomme ich ihn dazu entweder englisch oder französisch zu sprechen?" Der Verkäufer: "Ganz einfach, gute Frau. Sehen sie hier an seinen Krallen. Dort sind links und rechts je ein Stück Schnur befestigt. Wenn Sie z. B. an der rechten Schnur ziehen, dann spricht er englisch. Wenn Sie an der linken ziehen, spricht er französisch." Die Frau probiert das natürlich sofort aus und zieht an der rechten Schnur. Der Papagei krächzt: "Good morning, my Lady." Die Frau ist entzückt und zieht an der linken Schnur. Der Papagei krächzt: "Bonjour, Madame." Die Frau fragt voller Begeisterung: "Und was passiert, wenn ich an beiden Schnüren gleichzeitig ziehe?" Der Papagei krächzt: "Dann fall ich auf den Schnabel, du hohle Nuss!"
Gespräch zwischen Tower und Piloten (das soll übrigens wirklich passiert sein!): Pilot: Tower, wir brauchen dringend Treibstoff! Tower: Verstanden, aber ich kann Sie auf dem Radar nich ausmachen. Pilot: Wir stehen auf Parkposition XY und warten, dass wir hier endlich mal wegkommen!
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelspforte. Petrus öffnet und fragt: "Wer bist du denn?" "Ich bin ein Schiedsrichter. Ich habe Italien gegen England in Rom gepfiffen und den Engländern einen Foulelfmeter in der 89. Minute gegeben, den sie zum Sieg verwandelt haben." "Und wann war das?" "Vor ca. 30 Sekunden."
Der Teufel fragt Petrus, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" veranstalten sollte. Petrus grinst gemütlich: "Ach, ihr habt doch eh keine Chance. Alle Superspieler sind im Himmel. Di Stefano, Puskas, Szepan, Fritz Walter..." Der Teufel antwortet: "Mag ja sein. Aber WIR haben die Schiedsrichter."
Frühmorgens geht ein Mann zum Eisangeln. Er hackt ein Loch ins Eis, setzt sich hin und hört eine Stimme: "Hier gibts nix zu angeln." Erschrocken geht der Mann ein Stück weiter, hackt wieder ein Loch ins Eis und wieder ertönt die Stimme: "Hier gibts nix zu angeln." Entsetzt läuft der Mann noch weiter, hackt noch ein Loch ins Eis und schon wieder die Stimme: "Hier gibts nix zu angeln." Voller Panik wirft sich der Mann zu Boden und fragt heiser: "Wer bist du? Bist du Gott?" "Nein, verdammt nochmal. Ich bin der Hallensprecher des Eishockeystadions!"
Ich finde, man sollte nur noch Nichtschwimmer zur Marine schicken. Warum? Ist doch logisch. Die verteidigen im Ernstfall das Schiff sogar mit den Zähnen.
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