Drei Biervertreter treffen sich in einer Bar. Einer ist Vertreter für Pils, ein anderer für Alt und der letzte für Kölsch. Der Kölschvertreter bestellt sich ein Dom-Kölsch, der Altvertreter ein Diebels. Nur der Pilsvertreter bestellt sich Wasser. Die beiden anderen fragen ihn, warum er Wasser bestellt. "Naja, wenn ihr schon kein Bier trinkt, trinke ich auch keins."

Wann wurde die österreichischen Fussballnationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Schon im Alten Testament, denn dort steht: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Häßler, Littbarski und Thon denken sich, dass sie jetzt, wo sie keinen Hochleistungssport mehr betreiben, auch mal einen richtig picheln gehen können. Sie gehen in eine Kneipe. Thon ruft zum Wirt: "Drei Kurze!" Der Wirt stutzt: "Ja schon klar, das sehe ich. Aber was wollt ihr trinken?"

Der berüchtigte spanische Doping-Arzt Dr. Fuentes zum Thema "Doping im Fußball":
"Doping im Fußball bringt nix. Das Zeug muss in die Spieler!"

Bei dem Manager der Eisrevue meldet sich die 12jährige Jasmin: "Ich kann eine Acht laufen!" "Mädchen, auch wenn du erst 12 bist, ist eine Acht nun wirklich nichts besonderes." Jasmin: "Auch nicht in römischen Ziffern?"

DFB-Pokalendspiel in Berlin. Eine Minute vor Anpfiff kommt ein Mann völlig ausser Atem zum Kassenhäuschen. "Tut mir leid, guter Mann. Aber Sie kommen zu spät. Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "OK, nehm ich halt den."

Presseerklärung von Ferrari:
Fernando Alonso ist mit seinem Privatjet abgestürzt. Wir möchten dazu sagen: WIR WAREN ES NICHT!

Ein Bergsteiger rutscht an einer gefährlichen Stelle aus, kann sich aber noch gerade eben an einem Vorsprung festhalten. Unter ihm ein 500 m tiefer Abgrund. Seine Kräfte lassen langsam nach und er schreit: "Ist da jemand?" Eine Stimme antwortet: "Ja." Erleichtert fragt der Bergsteiger: "Was soll ich jetzt tun?" Die Stimme antwortet: "Vertrau auf Gott, sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger überlegt und fragt: "Ist da noch jemand?"

Ein Fußballer wird Vater und lädt seine Mannschaftskameraden zur Taufe ein. Während der Zeremonie stolpert der Pfarrer und lässt das Baby fallen. Der Torhüter ist gestesgegenwärtig, hechtet zum Altar und fängt das Baby Zentimeter über dem Boden auf. Die Menge jubelt und applaudiert. Was macht ein guter Torhüter? Er tippt zweimal auf und macht einen gekonnten Abstoß.

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Auf dem Flug ist es tödlich langweilig, also packen sie den Ball aus und spielen in der Kabine. Dadurch bekommt der Pilot Probleme mit der Maschine und schickt seinen Copiloten nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach 2 Minuten kommt der Copilot zurück, in der Kabine herrscht Ruhe. "Sag mal, wie hast du das denn geschafft?" "Nun, ich habe einfach gesagt: 'Jungs, draussen ist so schönes Wetter, spielt bitte vor der Tür weiter.'"

Ralf Schumacher und Fernando Alonso gehen gemeinsam zelten. Nachts wird Ralf von Geräuschen wach. Er steht auf, geht aus dem Zelt und sieht Fernando, wie er von einem Bär verfolgt, ums Zelt rennt. Nach einer Weile ruft Ralf: "Fernando, schneller, der Bär holt auf." "Kein Problem, Ralf, ich habe drei Runden Vorsprung."

Der Boxtrainer zu seinem Schützling: "Jung, du musst dir schon klar werden, was du willst. Entweder Kreismeisterschaft im Schwergewicht oder Friedensnobelpreis. Beides gleichzeitig geht nicht."

echt geile Witze, hat sich gelohnt diesen Thread zu öffnen, vor allem ich kann mir schlecht witze merken, so kann ich sie schnell nachlesen....

Wenn ihr noch welche habt immer her damit

Joa her mit Witzen, ich lache gerne. Bitte auch die anderen, ich komm mir schon vor wie der Komiker vom Dienst hier

Also Leute, von einem muss ich euch abraten, wenn ihr Urlaub am Meer macht. Und zwar vom Wellenreiten. Es dauert ewig lange den blöden Gaul ins Wasser zu bekommen.