Kommt nen halbes Schwein zum Arzt. Sagt es: Herr Doktor, Herr Doktor ich fall immer um.

Zwei Skelette inner Arztpraxis. Sagt das eine zum anderen: Na auch Kassenpatient?

Sagt ein Skelett zum anderen: Wie, du rauchst? Sagt das andre: Ja, aber nicht mehr auf Lunge.

Zwei Jäger gehen durch den Wald. Auf einmal löst sich ein Schuss und einer der Jäger geht zu Boden. Der andere total in Panik ruft den Notarzt an. "Bitte bitte kommen sie schnell wir sind hier auf Jagd mein Kollege is zu Boden gegangen ich glaub er ist tot." Antwort von der Notrufzentrale " Vergewissern Sie sich erstmal dass ihr Kollege wirklich tot ist". Kurze Ruhe, auf einmal fällt ein Schuß. Sagt der Jäger "Okay er ist tot. Und jetzt?"

So jetzt mal nen ganz böser:

Was hat 4 Beine und 1 Arm?

Ein Rottweiler aufm Kinderspielplatz

Auch ein Witz, der einem im Halse stecken bleiben kann:

Was ist der Unterschied zwischen schrecklich und entsetzlich?
Schrecklich sind vier Leichen in einer Mülltonne.
Entsetzlich ist eine Leiche in vier Mülltonnen.

Gespräch zwischen dem Präsidenten der USA und seinen Finanzminister

Präsident: "Die Russen sind jetzt auf dem Mond gelandet"

Finanzmin: "Und was haben Sie da gemacht?"

Präsident: "Sie haben ihn komplett rot angemalt"

Finanzmin: "Na dann fliegen wir hoch und schreiben Coca Cola rauf"

Was ist der Unterschied zwischen erotisch un pervers?

Erotisch ist es seine Frau mit einer Hühnerfeder zu streicheln. Pervers ist es wenn das Huhn noch an der Feder hängt.

also gut, hier ist auch mein all times high score witz:

was ist der unterschied zwischen einer 6-jährigen, einer 16-jahrigen, einer 26-jährigen und einer 36-jährigen?????





die 6-jährige bringt man ins bett und erzählt ihr ein märchen...




der 16-jährigen erzählt man ein märchen um sie ins bett zu bekommen...




die 26-jährige ist ein märchen im bett...



und die 36-jährige sagt: erzähl keine märchen und komm ins bett....

Der Angeklagte zu seinem Anwalt: "Wenn Sie es schaffen, dass ich nur ein halbes Jahr in den Knast muss, bekommen Sie 2.000 Euro Extraprämie von mir."
Nach der Verhandlung sagt er: "Mensch, das haben Sie ja prima hinbekommen. Hier ist Ihr Geld."
Der Anwalt darauf: "Das war wirklich harte Arbeit. Die wollten Sie nämlich glatt freisprechen."

Ein Schäfer kümmert sich in einer abgelegenen Gegend um seine Herde, als ein neuer BMW aus einer Staubwolke heraus herangefahren kommt.

Der Fahrer, ein junger Man in einem Brioni Anzug, Gucci Schuhen, Ray Ban und einer YSL Krawatte lehnte sich aus dem Fenster und fragt den Schäfer:
"Wenn ich Ihnen genau sage, wie viele Schafe Sie in Ihrer Herde haben, geben Sie mir dann eins?"
Der Schäfer schaut den Mann an, augenscheinlich ein Yuppie, schaut dann auf seine friedlich grasende Herde und antwortete ruhig: "Sicher."

Der Yuppie parkt sein Auto, nimmt sein IBM Thinkpad heraus und verbndet ihn mit einem Handy, dann surft er zu einer NASA Seite im Internet, wo er ein GPS Satellitennavigationssystem aufruft, scannt das Gebiet, öffnet eine Datenbank und eine Excel Datei mit komplexen Formeln.
Er schickt eine Email zu seinem Blackberry und bekommt nach ein paar Minuten eine Antwort. Zum Schluss druckt er einen 130seitigen Bericht auf seinem miniaturisierten Drucker aus, dreht sich zum Schäfer um und sagt:
"Sie haben genau 1586 Schafe."
"Das ist korrekt, nehmen Sie eines der Schafe" sagt der Schäfer.
Er sieht zu, wie der junge Mann eines der Tiere nimmt und in sein Auto bringt.

Dann sagt der Schäfer: "Geben Sie mir mein Tier zurück, wenn ich Ihnen sagen kann, was genau Ihr Beruf ist?"
"OK, warum nicht" sagt der junge Mann.
"Sie sind ein Unternehmensberater (engl.: consultant!?)" sagt der Schäfer.

"Das ist korrekt" sagt der junge Mann. "Wie haben Sie das erraten?"
"Da mußte ich nicht raten" sagt der Schäfer.
"Sie kommen hier an, obwohl niemand Sie gerufen hat. Sie wollen bezahlt werden für eine Antwort, die ich schon wußte auf eine Frage, die ich nicht gestellt habe und Sie wissen überhaupt nichts über mein Business....... Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück."

Ein Bayer, der im Aussendienst tätig ist, ruft zu Hause an....

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst Du mal die Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort: "Nee, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit: "Pool....??? uups, verwählt!"

.. und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, ne!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Schwabe traurig...

Irgendwann sagte dann Gott: "Was solls, no schwedscht hald wi i, Kerle"