Zwei Freunde treffen sich.
"Du, ich hab jetzt einen Golfsack."
"Auha, und ich dachte schon mein Tennisarm wäre schlimm genug."

Der Boxer zum Trainer: "Ey Mann ey, der Weg von den Umkleiden zum Ring ist ja ewig lang." Der Trainer: "Na du hast vielleicht Sorgen. Zurück wirst du doch eh getragen."

Wie findet ein Mann im Dunkeln den Bauchnabel seiner Frau? Ganz einfach: Mit gestrecktem Zeigefinger die Wirbelsäule runterfahren. Beim dritten Einrasten ist der Bauchnabel erreicht.

Das erste Kind, das mit Hilfe von Viagra gezeugt wurde, ist geboren. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Warum sollte man bei Regen kein pulverisiertes Viagra auf den Rasen streuen? - Weil man dann die Regenwürmer mit dem Hammer zurück in die Erde kloppen muss.

Na klasse, mein Arzt hat mir Landratte Seeluft verordnet. Na gut, häng ich mir halt nen salzigen Hering an den Ventilator.

Was ist der Unterschied zwischen Angst und Panik? Angst bekommt man, wenn der Arzt einem sagt, was einem fehlt. Panik bekommt man, wenn der Arzt einem sagt, dass einem nichts fehlt, sondern dass man alles hat

Wie kannst du deinen Lieblingsfeind um den Verstand bringen? Ganz einfach: Du rufst ihn mit verstellter Stimme an und fragst: "Ist Kevin da?" (Er sollte natürlich nicht Kevin heissen ). Als Antwort wird ungefähr folgendes kommen: "Hier gibt es keinen Kevin." Das machst du in 5-Minuten-Abständen so ca. fünfmal. Danach rufst du ihn mit normaler Stimme an. Der Gute wird so entnervt sein, dass er aller Wahrscheinlichkeit nach deine Stimme nicht erkennen wird. Diesmal aber sagst du: "Hier ist Kevin. Hat jemand für mich angerufen?"

Welche Prophezeiung will ein Arzt mit Sicherheit nie von einer Wahrsagerin hören? Dass im nächsten Jahr keine Krankheiten seinen Weg kreuzen werden.

"Schwester, warten Sie, ich muss noch das Rezept unterschreiben."
"Aber, Herr Doktor, doch nicht mit dem Fieberthermometer."
"Verdammt, ich frage jetzt besser nicht, wo mein Kuli abgeblieben ist."

"Nun, Herr Doktor, wie ist die Operation verlaufen"
SCHLUCK
"OhMistOhMistOhMist, ich habe Obduktion auf dem Plan gelesen."

Ich glaube, den Spruch kann man auf so ziemlich alles anwenden. Ich kannte den für verschiedene Sportarten.

Ein Mann ruft das Hotel an, in welchem die Bayern bei einem Turnier logierten.
Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Hitzfeld sprechen!"
Der Hotelier: "Tut mir leid, aber die Bayern sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind soeben abgereist!!"
Der Mann: "Mmh, ok", und hДngt auf.
Nach einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an.
Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Hitzfeld sprechen!"
Der Hotelier: "Tut mir leid, aber die Bayern sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind abgereist!!!!!"
Der Mann: "Mmh, ok", und hДngt auf.
Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder das Hotel an.
Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Hitzfeld sprechen!"
Der Hotelier sichtlich verДrgert: "Ich hab es ihnen doch schon zweimal erklärt!!! Die Bayern sind aus dem Turnier AUSGESCHIEDEN und sind abgereist!!!! Haben Sie denn das nicht kapiert????"
Der Mann: "Doch doch , aber ich höre es eben so gerne!!

Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin. Schließlich fragt der Nachbar: "Warum wiederholen sie denn ständig: 35.000 Zuschauer, 22 Spieler, 30 Ersatzspieler und Betreuer, zwei Trainer, ein Schiedsrichter, zwei Linienrichter?" "Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!"